有决心等于成功了一半 [对孩子藏起一半爱]

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  “小兰住院了”,朋友周末来串门,讲起了她邻居家的小女孩。   “为什么?”我随意问了一句。   “她军训时父母没去看她,一向温顺的女孩回来就发脾气,说是许多家长都偷偷去看孩子,送好多吃的东西,而她什么也没有,大锅饭又吃不惯,只好饿肚子。回来后小兰就拒绝上学,把自己关在房间里,两天不吃饭。最后没办法,父母把她送到医院,小兰被诊断为情绪障碍收住院了。”
  有关小兰的一些事我已多次听朋友谈起。小兰的父母是大学老师,对小兰的培养从小就严格按书本要求做:一日三餐注重营养搭配,睡觉必须按时,三岁开始及时抓住智力发育关键期,学了绘画、弹琴,教孩子出门遵守公德,待人有礼,做事认真等。他们绝不打骂孩子,对孩子任何一点缺点、错误均晓之以理,动之以情,孩子对父母的教育也一直心服口服。小兰文静、温顺的模样谁见了都疼爱,她获得的一张张绘画比赛获奖证书、钢琴考试等级证书更是父母骄傲的资本,邻里教育孩子的典范。然而,小兰父母双休日接力赛似地带孩子东奔西跑上课,夜晚陪读、陪练的辛苦,又让许多家长自叹不如。按说,这样的孩子脸上应是充满阳光和自豪的,但我朋友却说难见小兰一笑,豆芽菜似的身材弱不禁风,经常为吃不下饭犯难。她父母说:“我们除了要她完成学习任务以外,一切都替她减免了。早晨为了让她多睡一会儿,挤牙膏、打洗脸水的时间都为她节省了。因为她动作慢,我们从来不买系带的鞋给她穿。想吃什么,只要她说,再贵也买,家里什么营养品没有?但她吃一点就不吃了。就这样服侍,孩子还动不动说:活得太累,没意思,真不知还要怎么做才行?”
  每次听小兰的故事,我都会想起对门的文文,她比小兰小1岁,父亲是工程师,母亲是会计,家里还有一个奶奶。文文1岁左右,我们就能透过她家纱门,看见她坐在特制的椅子上用勺学吃饭,她奶奶常说:“自己扒饭,孩子吃得香。”文文3岁上幼儿园,离家一站半路,奶奶每天拖着她的小手走去又走回。奶奶说:健康在脚上,脚板硬了,身体就壮了,一路走走,还能让孩子认识不少新鲜东西。上小学时,文文姑姑就在重点小学当老师,可文文爸说:“就上附近的吧,省得接送,学习还得靠孩子自己。”学校一近,倒也真有近的好处,每天见文文自己背着书包去上学,放学回来还有时间在院子里玩一会儿。学校有许多周末兴趣班,爸爸妈妈让文文自己定,告诉她一次选一样,不想学可以停,但一旦选了,至少得认真上完一学期,做事要善始善终。她爸爸告诉我:孩子对什么都好奇,不让她学,等于打击她的学习积极性,让她学,她就会知道自己喜欢什么,能做什么,我们才知道该往哪个方向培养她。我没见文文妈陪她去上过学习班,倒是见过几回母女俩一块在家布置文文的作品展示园地,文文的笑声能穿过走廊飘到我家。上中学时,文文挑了一个自己喜欢的重点中学,还真让她考上了。
  两家都是爱孩子的,但爱的方式截然不同。小兰的父母把所有的爱都化作了“助女为乐”的行动,而小兰在爱的重负下,不仅失去了活泼的天性,还导致身心不健康。文文的父母和奶奶,把一半爱放在手上,另一半爱藏在心里,默默地注视着孩子。文文在信任的目光下,充满自信地健康成长。前者像盆景,养育者稍有疏忽,生命就枯萎了;后者像大自然中的小树,能经风雨,能抗寒暑。
  小兰和文文的父母都愿帮孩子成长,前者是帮助孩子解决所有问题,以限制来保护孩子;而后者是帮助孩子自己成长,把孩子该负的责任还给孩子。
  中国有句老话:父母包不了孩子一辈子。在孩子成长的道路上,存在着一个个温柔的陷阱,这是那些过分庇护孩子的父母一手挖掘的。掉进陷阱里的孩子,由于被剥夺了犯错误和改正错误的机会,从而也失去了很多长大成熟的机会。
  为了孩子,让我们藏起一半爱吧!

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