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超速 蜗牛望着猎豹强健的体魄，羡慕地说：“动作快真是好呀，可是我……唉，上周末和女朋友去看电影，快开场的时候我去了趟了洗手间，回来时电影都散场了，白买电影票了!”猎豹叹了口气，郁闷地说道：“这有什么!昨晚我饭后想散步，随便在马路上走了走就收了六张超速罚单，还被扣了12分，年内部不许走路了!”
能力
哥几个合资要开一家公司，为了彰显公司的牛逼，特取名“能力”!“能力公司”听着多霸气啊!兴高采烈地从工商局拿回执照，哥几个傻眼了，只见执照上大大地写着“能力有限”公司。
听话
一对情侣在大街上吵了起来，女孩狠狠甩了男友一耳光!男子为保面子，向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光!”女友毫不犹豫再次甩其一耳光。男子顿了顿，说：“既然你这么听话，我就饶了你。”
专家
专家在淘边看到两只乌龟缩着一动不动，问一农民：“它们在干吗?”农民说：“在PK”专家不解：“动都没动过，P什么K?”老农：“在比装死。”专家?“可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊!”这时，一只乌龟猛然探出头来骂道：“HD，死了也不吭一声!”突然另一只也伸出头来：“SB!专家的话你也信，你输了。”
特长
阿果对一个朋友说，上次面试我真是失败极了。朋友问怎么了。阿呆说：“考官问我有特长没有，我说我今天没有带特产，希望有机会请考官去我家乡品尝。”
离婚
法官要劝一位太太打消离婚的念头。他说：“您都九十二岁了，您丈夫也九十四岁了。你们结婚七十三年，为什么还要离婚呢!”太太说：“我们的婚姻早已破裂多年，只是为了儿女，才决定等到儿女们都死了再说。”
跳檀
朱先生在院里养了一条狗和一只猫，那条狗从不看门，却喜欢抓老鼠。而那只猫从不抓老鼠，却在有陌生人来的时候叫个不停。一天，一只麻雀路过此地，发现那猫狗的异常举动后，就问：“你们为什么这么做?不觉得很奇怪吗?”狗和猫异口同声地回答：“你可真土，不知道现在流行跳槽吗?”
太认真
这世界，反应慢的会被玩死，能力差的会被闲死，胆子小的会被吓死，酒量小的会被灌死，身体差的会被累死，讲话直的会被整死，能干活的会被用死。所以干任何事情不必太认真。不然人在天堂，钱在银行。
吃草
两头牛在一起吃草，青牛问黑牛“喂!你的草是什么味道?”黑牛道“草莓味!”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊道：“你骗我!”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”
外遇
他遇上个妖娆而富有的女人，被她迷得神魂颠道。他辞掉工作，背叛未婚妻，跟这个女人私奔。在飞机上，女人问他：你还记得中学时被你羞辱过的龅牙妹吗?他一怔，眼前这个女人越看越觉得眼熟。是你7他问。女人摇头冷笑拜你所赐，她中学毕业后就自杀了。他惊恐：那你是?女人阴笑说，她哥。
天山童姥
一个漂亮的MH上了公交车，掏出一张卡刷卡，只听滴的一声老年卡!
全车人都惊呆了，都看这她，那MM不满地说：“看什么看，没看过天山童姥吗?”
体重
妻子站在磅秤上，高兴地对丈夫说：“亲爱的，快来看，我体重减少了两公斤。”丈夫说：“亲爱的，因为你还没化妆。”
投诉
有一哥们在银行上班(刚工作，柜员)。某日，打电话诉苦，曰：“今儿碰到一老太太，非要投诉我，说我长得丑，害得她把密码忘了!”
优势
三男同追一女，其父亲说：“奈何我只有一女，你们说说各自优势，我再定夺。”甲男：“我是处长，有权。”乙男：“我是富二代，有钱。”丙男：“我啥都没有，只有一小儿，存您女儿腹中。”甲乙皆抱头而去。此事充分说明，权力和金钱有时并不是具有核心竞争力的比较优势，人才是最宝贵的。
耳背
这人上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰见了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊’”我爷爷说：“不是啊’我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了
检查
后勤主任到教室检查桌椅的保养情况。发现一张空课桌上刻了几行字，很生气，就问邻座的学生：“这是谁写的?”学生探过头一看，上面写的是《再别康桥》，就说：“是徐志摩写的。”后勤主任气愤地大声说：“你告诉徐志摩，叫他下午到我办公室去一趟!”
打了110
“最近老没见你，去哪了?”“别提了!前天我们出去喝酒，我哥们儿喝高了跟邻桌的打架，我怕他吃亏，打了110，警察过来把我们都抓走了。”“他们打架的肯定拘留，怎么你也进去了?”“没跟您说吗?我打了110。”
长发
甲：“你知道为什么近来男人们都喜欢留像女人一样长的头发?”
乙：“因为，假如他的情人或妻子在他的衣服上发现了长发，他会笑着说：‘这是我的头发。’”
签名
某小孩一年级的时候有次考试只考了五十多分，结果老师要家长签名。她居然把卷子折啊折，折成一个小纸条，只留出空白的地方，回家拿着问爸爸，“爸爸你的名字怎么写啊。”
生日
老王从来不帮妻子做家务。妻子生日那天晚上，老王心血来潮地对妻子说：“今天你生日，不用洗碗了。”妻子高兴地亲了一口老王说：“太好了，谢谢你帮忙!”老王不紧不慢地说：“留着明天再洗吧。”
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