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教练：“好吧！別想像自己是在打球，看你平常是怎样握妳丈夫的那‘家伙’，这样妳就会打得很好了！”一杆打出，三百码……过了一会儿……教练：“很好，不过现在你可以不必用嘴巴含杆子，用手打打看！”
“你看看在场的女人，除了我自己的妹妹和我未婚妻之外，都跟我有一手。”“噢，太好了，如果把你的性经验和我的性经验加起来，已经包办所有在场的女人了！”
“大夫你也给俺结扎了吧。。”大夫：“为什么？你还未婚啦？”光棍：“俺怕哪个女的要是怀了孕，这责任俺可担不起”。
一男士在家会相好的，被妻子堵着。妻子要他保证以后不在往家领女人。不料，男士理直气壮地说：“现在的男人，哪个没有点爱好，我不就这一个爱好，难道也非叫我改掉不成？！”
丽娜结婚多年未能怀孕去教堂祈求。果然得到一个儿子。她的朋友莎莎得知后，问她：“怎么样？我也想试试看，只是不知道能不能如愿？”“啊！当然没问题，只要那个年轻的看门人还在。”
她低声地问他说：“亲爱的！婚后你还会像现在一样爱我吗？”他仔细地考虑后说：“当然，我一向特别喜欢有夫之妇。”
昨天新闻报道：有一个尼姑在公园散步时给人奸了。今天新闻报道：今天有上百个尼姑在公园散步。
“我撒在你身上的金钱也够多的了，多得足以购买一艘战舰！”情妇丽丽听了，回敬说：“你在我身上的东西也够多的了，多得可以浮起一艘战舰！”
将军带一美颜女星亲自到前线慰问战士，以期提升士气。当将军和女星走到战士们的面前时，上校高声命令战士们：“举枪！”将军看了看士兵们的反应，训话道：“孩子们，你们应该举起肩膀上的枪！”
儿子考上大学，父给儿子说：你可以找小姐我报销，帐单写打鸟，一月后父收帐单：打鸟XX！父：找便宜的打！一月后帐单：打鸟50，修枪5000！
一大兵手被炸断。医生为他接了一个女人的手，恢复得很好。医生十分欣慰问大兵满意否。大兵说：“一切都很好，就是撒尿时抓住就不肯放！”
老处女跳楼自杀。一拉香蕉的货车经过，老处女恰好躺在了香蕉上。闭着眼睛的老处女以为到了天堂，四周全是男人。于是按着香蕉说：“各位男士，千万不要着急，一个一个地来。”
牧师指着自己的“鸟”对小修女说：“这是通向天堂的指挥棒，你快握住它”，老修女突然闯进来对牧师大骂到：“别信他的鬼话，他以前告诉我那是吹响天堂的号角，一直让我吹了四年。”
甲说：“我们宾馆的小姐服务时，站的笔直。乙说：“我们宾馆的小姐都跪着为客人服务。”丙不屑地说：“这有什么了不起，我们宾馆的小姐都躺着为客人服务。”
女主人问新雇来的保姆：“告诉我，姑娘，你喜欢鹦鹉吗？”“别担心，太太，我什么都吃，不挑食。”
“难道你不知道，需要敲门吗？要知道，我有可能光着身子的。”“不必担心，夫人。”男仆有把握地说，“在进来之前，我总是从钥匙孔里先看一眼。”
老王的妻子很笨，他常在人前说她不会做人。有一天，老王下班回来，只见她没做晚饭，却把十多斤面粉全都和好，捏成面人。老王一见，火冒三丈。他妻子嚷道：“我不做人，你到处说我不会做人；
我做了人，你又这样。我真是难做人啊！”
妻：“你在外很少喝酒，为何在家里拼命地喝呢？”夫：“我听说酒能壮胆。”
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