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眼下，有一种婚姻群体正悄悄地蔓延，他们偶尔或常常住在一起，但他们不是夫妻，也不是未婚同居的情侣，更不是情人，而是离异后没有任何名分的男女。 他和她在两年前奉子成婚，当然，他们是相爱的。而现实生活中仅有爱却不够的，他们的性格、习惯、思想上的差异让他们渐渐有了距离。他白天上班很忙，下班回去只觉得累，跟她的话也越来越少，而她也就是在家里带带孩子。渐渐地，两人争吵越来越多，又渐渐地都麻木了。
虽然细细想来他和她还是觉得爱着对方，但感情是个不进则退的东西，它不可能在某个地方停顿，如果有了矛盾，始终会有结束的一天。不久，他们就感觉到感情在走下坡路，找不到再上升的台阶，没有发展了。
随着孩子的渐渐长大，她心里也渐渐空虚起来，总是跃跃欲试地想找点浪漫或刺激，却又不能跨太大的步子，这时婚姻成了她的包袱。
他看出了她的躁动，想到不一定只有自己才能给她带来幸福，也许另外一个人可以为她带来更多的快乐。于是，他给了她这个机会，让她自由，也给了她更多的选择。
“我觉得不能用一个家庭来束缚双方，不能让双方的一切包括思想都一致。我虽然还是爱她，但爱的方式有很多种，现在我给她自由，也是爱的一种表现。”分手后，他这样对朋友说。
她得到了自由，有了更多的选择机会的时候，却更痛苦更混乱了。“也许人之所以痛苦是因为有了选择，婚姻也一样。正如同以前电视只有一两个频道。可以开开心心地看一个晚上，而现在有几十个频道的时候，却不知该看什么了，看这个频道的时候就会觉得没看的频道也许会更精彩。”她失落地说。
他在没有她的时候，看着酷似她的孩子总会荡起一些思念。而她也没有很快确定新恋爱目标，没有了精神上的依靠，也就分外地想孩子，想曾经的家和他。一段时间之后，她第一次到他身边看孩子的时候，感情上和肉体上的需求让他们又走到了一起。
他们就这样不知是不是以孩子为理由为自己找到个借口，偶尔住在一起。他俩现在都觉得，现在的感情比婚姻中还好，只是他并不想复婚，因为他们并没有找到爱情的复合点，如果匆忙地复婚，结果只会跟以前的恶性循环一样，终究会分手，但分开后却又始终藕断丝连，剪不清理还乱。所以，只有找到新的精神依靠的时候，他们才决定在一起。
这种群体在离异双方均未找到理想的伴侣之前，仍可给对方一种情绪上的依靠，是双方情绪的暂时栖息地。从这个角度来说，它对暂时平衡一个离异者的身心是有好处的，只是离异者要清醒认识到并做好充分的思想准备和约定，双方必须坚持一定的行为准则。
如果以更实事求是的态度对待，要比过分拘泥于一些有关于法律的或者道德的教条的态度更加好些。其实重要的不在于你怎样孤立地去看这个问题，而在于从婚姻转型的角度和从更广更长远的范围去看，它是否有助于人们走出目前对婚姻的种种不适应、不协调、不知所措的状态，是否有助于人们调整、抚平因婚姻失误(主要是性的失误)而造成心理失衡、心灵创伤，或是否有助于人们摆脱那些虽已经发生、但又毕竟已成过去、且不利于婚姻之将来的种种困扰和心境。
新的婚恋观念的存在体现了人的一种本能和感情的复杂性，它能让两个人的感情和身心暂时得以平衡，但处理不好也会对双方造成更大的伤害：因此，如何以严谨认真负责的态度待之，才是保证双方走上成熟、健康的婚姻观的必要保证，也才能帮助双方善待自己和婚姻，努力恢复破碎婚姻的一线生机或真正摆脱失败婚姻的阴影，重新开始新的生活。
