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"题记：“我愿意你成为我的妻子（丈夫），从今天开始，无论是顺境或逆境、富裕或贫穷、健康或疾病、快乐或忧愁，我将永远爱你、珍惜你，对你忠实，直到永远。”不管是电视里，还是生活中，每当看到新人婚礼宣誓的时候，听着新人们那最真挚的一声“我愿意”，其中的真情，不仅包含着新人们的浓浓爱意，更是一种患难与共、至死不渝的承诺。
2004年，一部名为《中国式离婚》的电视剧引起了人们对婚姻问题的广泛关注。该剧描述了三对夫妻的情感和他们各自在婚姻生活中所面临的问题，揭示了在婚姻契约下，夫妻之间可能存在的三种背叛：心的背叛、身的背叛和身心的背叛。在这个充满机遇与挑战、开放与传统、忠诚与背叛的年代，婚姻给人们带来痛苦与伤害、幸福与无奈。《中国式离婚》的热播，恰恰反映出社会大众对婚姻的容忍、信任、理解和责任的关注。在观赏之余，许多人开始怀疑自己的婚姻是否存在着剧中所说的三种背叛，人们开始质问婚姻的实质，怀疑这世界上是否有美满的婚姻存在。
这部电视剧实质上还涉及一个重要话题――婚姻承诺。婚姻承诺是近几年的一个新话题，研究显示，婚姻承诺是影响婚姻关系的一个重要因素。正是由于婚姻承诺的缺失，从而导致人们对婚姻的猜疑和背叛，在迷惘中不知如何面对自己的婚姻生活，上演了一幕幕的悲剧和闹剧。
西方人在婚礼上向上帝发誓，会与配偶荣辱与共，生死相随；东方人的婚礼是在天地、亲友面前永结同心，不弃不离，白头偕老。婚姻承诺就是在那个庄严的时刻，由一对幸福的璧人许下的。之后的数十年里，日复一日，白发会爬上发梢，皱纹会刻满脸颊，岁月会带走往日的容颜，但是不变的是誓言，历久弥新的是婚姻承诺。
正是这婚姻的承诺，代表了婚姻中的男女相伴终身的决心和信心。可是，当在缔结婚姻契约的前一刻，我们已经没有了谈情说爱的愿望，当现代婚姻面临接近50%将中途瓦解的事实，作出或即将作出婚姻承诺的人们，能够真正理解嘴里说出的和手上握着的承诺有多重吗？
婚姻承诺是什么
“死生契阔，与子成说，执子之手，与子偕老。”这句诗是一个征战在外不能归的士兵，临行前与妻子分别时许下的誓言。之所以能够传颂至今，不在于它辞藻的华丽，而是因为它体现了最为典型的中国人诠释“爱”的方式――含蓄而坚决，平淡而久远。这便是最早的婚姻承诺。
著名婚姻研究专家罗伯特・斯腾伯格的爱情三角理论指出，爱情包含三个成分：首先是亲密，包括理解、交流、分享和支持；其次是激情，无论是身体的欲望还是强烈的情感都属此类；而爱的最后一个成分是承诺。亲密使两人之间感觉亲近，是一种温馨的感觉体验。简单来说，就是能够给自己、给对方带来温暖；激情则让爱如毒品般荡漾诱人，让相互爱恋的人们着迷。通俗地说，就是见了对方，会有一种怦然心动的感觉，和对方相处，有一种兴奋的体验。亲密给我们温暖，激情让我们热烈，承诺则显得有些冷静和理性，前两者常被我们认为是爱情，而后者则常常被排除在外。
从这个角度看，对于那些责任淡漠的男女们，有亲密与激情就够了。尽管他们常常在爱情里彼此承诺，却往往忽略了承诺绝不仅仅出自感情的眩晕或性情的冲动，而更多地是来自洪水退潮后的理性。头脑一热的承诺不过是发热时脑中幻想的天长地久罢了，遇到现实的磕磕绊绊，便可以让它烟消云散。
爱只有一个字，而承诺却包含了两层含义。其一是决定，即在短期方面，你作出了爱另外一个人的决定。简单地说，就是你决意将生命付给你的选择。但承诺的第二个含义却是一个我们都不那么喜欢的词――责任！承诺始于一个决定，但在长期方面，意味着你作出能维持这一情爱关系的忠诚和责任心。这暗含的意义是，如果两个人真心相爱并彼此承诺，那么，他们就应该愿意为维持彼此的关系而付出更多的努力和辛苦，甚至作出自我牺牲。
但是，当今的快餐式婚恋却把婚姻承诺给曲解了。于是，无数人都会默认这样的观点：爱的感觉应该是自然而然的，不需要太多努力，否则就是负担。他们不把婚姻承诺当作一回事，认为为对方付出，自己会受到莫大的委屈，所以稍有不如意就要打碎它。这就是现实婚姻为什么那么容易破碎的原因。
爱情与承诺如同一枚硬币的两面，正面只有美丽的图案，而背面才是真正的标价。虽然背面不如正面好看，但它能最真实地显示出这段爱情的深度，毕竟，当你决意此生只投入在唯一的那一个人身上的时候，你们的海誓山盟才真的有了现实的度量。当一个人总说他多么爱你、在乎你，却永远不肯为你做出任何承诺，你愿意相信他说的话吗？
承诺让爱更自由和强大
按照爱情三角理论，亲密和激情是容易的，但是，承诺却需要相当的理性和担待。过多地沉溺于前两者的人，往往害怕承诺，因为它看上去是一种牵绊。能够享受完美爱情的人，最能体会的是承诺对于自身的一种解放和自由。这个道理其实非常简单，无论在事业或是在爱情中，决意投入的决定，无疑会成为一个明确的目标，这让我们义无反顾地放开手脚，朝着既定目标放弃多余的担心和计较，心无旁骛地前进。可见，因为有了承诺，我们才敢于放手去爱，放胆去梦想，放开去行动。而在一份谁都不敢决意付出、谁都不敢面对未来的关系中，任何长久的目标都被巧妙地回避着，即便那些口口声声说享受过程的人们，也会有一天发现，不确定的婚恋关系常常会增加焦虑和烦恼。
爱情无疑是世界上最伟大的情感，但没有承诺作保障，它也许会成为来得最强烈，却退潮最快的情感。因为在爱的沉醉中，人们往往只顾得上享受而忘记了投入，最糟糕的是，当享受成为了习惯，当双方的收支出现失衡时，爱情就如缺乏浇灌的花朵而迅速枯萎。而懂得和重视承诺的人，知道自己需要付出努力与耐心，所以更愿意照料爱情的花朵，使它开得长久弥新。对于婚姻的大厦，爱情是容易聚散的沙子，而承诺才是坚实的基础。
结婚就是两个人合伙过日子，所以除了床上的缠绵外，也逃不开床下的琐碎生活。当爱情出现挫折与困境，承诺让我们不轻言放弃；承诺让我们审视自己，珍惜对方，从而作出调整，使爱情的花朵常开。
也许有人会问：当爱不在了，承诺不还是会成为自由的枷锁吗？的确，没有爱的承诺是苦涩的，但是，当你的爱烟消云散，当你的心灵为新的诱惑与选择所悸动，当你再也无法投入地去付出和努力，那么，你所坚守的承诺，充其量不过是一个不离开的决定，却没有留下来的决心，这种坚守也许对双方都是一种画地为牢的慢性折磨，而这样的承诺其实也早就违背了彼此支持与尊重的初衷，与其说是坚守承诺，不如说是一种不敢面对真心的怯懦。真正的承诺给我们为爱而努力行动的自由，却从来不会让我们彼此伤害。
变质的承诺和那些害怕承诺的人
古时候，东方人结婚大多是奉父母之命、媒妁之言，是不得违反的礼教；在现在社会，则是更多地与权力、地位和经济利益等等相关联。因此，婚姻承诺变成了达成某种与爱情无关的目的和手段。很显然，这样的承诺是与自私、索取乃至阴谋相联系的；这样的承诺多数是虚妄的和轻浮的，当事者往往信誓旦旦，轻易承诺，可从来就不把承诺当回事；它带来的婚姻必然是始乱终弃、半途而废或者名存实亡，一旦承诺的一方达成目的，婚姻就已经变质，爱情实际上已经死亡。可悲的是，沉迷于亲密和激情中的恋人，恰恰忽视了这类承诺本质上的虚伪。
当然，也有另外一类人，他们害怕作出承诺。害怕承诺的人，内心往往充斥着无确定感、无安全感和无责任心。他们时而爱得死去活来，时而又郁郁寡欢，着实让人摸不着头脑，让人感觉他们不在意别人的感受，难以琢磨甚至不可理解。这样的人却恰恰能让最理智清醒的男人或女人也变得疯狂。因为和他在一起，你会疑惑“他究竟有多喜欢我”，这就为情爱徒增了很多矛盾和焦虑。害怕承诺的人，通常害怕失去自由和独立，他们甚至不能想象在剩下的生命中只忠于这一个人；他们还常常相当理想化，需要一个完美的另一半，所以眼前出现的似乎永远都不够好，于是承诺成了遥遥无期的等待，无论对自己还是那些爱他们的人。
的确，人无完人。要让两个都不完美的人永远在一起，从来不是一件容易的事。承诺对于我们的改变在于，当我们知道两个人的未来绑在了一起，我们就会有不同的作为，不会只考虑短期目标和单纯的自我利益，将会更加宽容，也更愿意去适应彼此，因为我们将在未来一直出现在彼此的生活中。而且，那些敢于承诺的人，通常能意识到亲密关系是需要努力用心维持的，甚至也知道，偶尔的不和谐是正常的。更重要的是，他们愿意尽其全力来积极地面对问题。可见，婚姻承诺所需要的是正直、真诚的相爱，以及勇于担当的秉性与智慧。
在婚姻中，因为对承诺的付出，我们不一定会得到回报，但在为承诺付出的过程中，却可以帮助我们脱离自我中心的自然倾向。不妨想一想，你认识的人中，有多少人拥有幸福的婚姻呢？这年头，爱就要一生相伴、不离不弃，这可能已不是什么时髦的话题，甚至会激怒一大帮人，但是，能为对方负责、为婚姻负责的人，才算真的具备成熟的人格。【110334】"
